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    100000+ 2019-03-18 10:20 父母堂

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    文文妈有话说

    前不久微博上有个热搜话题,叫#比一比谁的妈妈最冷漠#,都说有妈的孩子像个宝,但在很多孩子眼里,自己就像爸爸***一棵草。


    有些妈妈被孩子喊了7次才勉强回应一次,语气还很不耐烦。



    有些妈妈除了给娃打钱就无话可说了。



    但好歹这些家长还对孩子做出了回应。有的父亲***脆就不回孩子了。



    而真正终极“悲剧”的是,当你想联系家人时,发现自己已经被删除好友了。



    这话题一经发起,就引起很多网友的共鸣,我大致看了下大家的评论和分享,发现大家吐槽归吐槽,其实都没有什么恶意。想来,孩子们心里也清楚,爸妈虽然冷淡,内心还是很爱子女的,只是不知道怎样表达罢了。


    给钱和做饭才是最长情的告白


    来自广州某中学的***谢雨晨最近在一档综艺节目里倾吐了多年的内心困扰,她有一位非常冷漠的父亲,平时父女间的聊天记录只有转账信息,偶尔父亲会加上一句“天冷了记得穿秋裤”,但看着却跟自动回复似的。


    谢雨晨非常希望,爸爸能关心一下她到底过得开不开心。但爸爸似乎只跟外面的人健谈,一面对女儿就开启“冰箱”模式。



    雨晨爸爸也虚心接受了女儿的吐槽,他觉得自己的个***并不适合用语言来表达情感,他更愿意用行动来证明自己的父爱。比如在孩子学习累了的时候给她泡杯咖啡,在她周五回家时提前做好她最爱吃的饭菜。这些日常点滴都是在展示给女儿看:爸爸是爱你的。



    像雨晨爸爸这样的家长并非少数,比起直抒胸臆地表达爱意,他们更喜欢实际行动。之前在网上看过一个故事,一个外国人问某***学生:你们的爸妈都不拥抱孩子,那你们怎样表达亲情呢?***学生非常霸气地告诉对方:我们都是发红包的。


    没错,对很多爸妈来说,给钱和做饭才是最长情的告白,没有什么矛盾是一顿饭解决不了的,如果有,那就再发个红包吧。


    你知道爱但不知道亲密关系


    诚如谢雨晨父亲所言,每个人的***格和表达能力都是不同的。最会写情诗的作家也会做薄情寡义的事,爱不爱一个人确实要看他的行动而非语言。如此一来,表达感情还有必要吗?


    肯定有。关于这个问题谢雨晨说了一段非常深刻的话,她不喜欢父爱深沉,不想因为亲人的爱而爱亲人。她想了解自己的爸爸,他的优点和缺点,在了解了一切之后,如果她还能深爱父亲,这才是真正的亲密、真正的亲人。



    谢雨晨所说的,就是构建一段亲密关系的过程。我们知道,亲密关系里总会有爱的存在,但爱未必能伴生出亲密关系。


    尤其是老一辈的家长们,他们深信默默付出的重要***,为了孩子可以牺牲一切甚至自己。但他也许从没真正了解过孩子,如同孩子从没了解过父母一样,虽然彼此间有无数恩情、回忆,但萦绕在亲子间的陌生感和局促感却始终存在。


    在这种压抑的氛围下,或许仍能培养出孝子,但无法建立亲密的亲子关系。而脱离了有连接感的亲情,如同水中捞月、雾里看花,不过是为爱而爱罢了。



    谢雨晨之所以希望父亲不要这么冷漠,无非是想跟爸爸更加亲密一点,而对爱的表达就是构建亲密关系中不可缺少的一步。


    不是说“我爱你”就够了



    上一代的家长们有不少都成长在缺乏亲密关系的环境里,等他们结婚生子后,便只能以同样的方式对待自己的孩子,毕竟没有人教过他们如何表达爱和关切。


    如今,新一代的家长们越来越懂得跟孩子表达爱和情感的重要***。只是在表达方式上仍存在不少误区,反而还加深了亲子间的矛盾,其实在表达爱这件事上,真的不是光说“我爱你”就够了。


    把爱当作筹***


    很多家长喜欢拿爱作为筹***。我母亲也倾向于如此,她会在我考试考得好或帮忙做事的时候告诉我她很爱我,我很出色。如果我考得不好或者不愿意帮她做事,她就要抱怨不迭,仿佛我的存在是个错误。


    对这一类家长来说,爱是奖励。


    但爱并不是奖励,如果亲人的爱需要讨好争取,那孩子很容易陷入一种强烈的不安全感中。因为他得到的爱都不是稳定的,全部仰赖于他暂时拥有的事物和成就。


    可能有家长会说,如果我无条件地表达爱,孩子不会被宠坏吗?其实不然,爱是无条件的,但教育方式可以设定规则。如果因为孩子表现不好就要“剥夺”对他的爱,可能比从来没说过爱他还要残酷。


    用激发内疚来表达爱


    家长表达爱的另一常见办法就是罗列付出,比如告诉孩子,爸妈为他上辅导班花了多少钱,帮他辅导功课付出多少心血等等。他们相信,只要把这些事情告诉孩子,子女就能深刻体会到父母的爱。


    诚然,爸妈的付出都是客观事实,偶尔说说倒也无妨,但如果长期重复这些话,只会激发孩子的内疚感,令他们压力倍增,想要逃离父母的念头远多过感恩。


    表达爱的3个关键词



    有次带文文去商场里的儿童乐园玩,我坐在外面看了一会她后就接到一个多年未联系的朋友的电话,过了一会儿,我就感觉到文文在拉我袖子,我让文文自己去玩,但是她不肯,非要等我打完电话才肯再进去。


    类似的情况也有很多,比如我跟她一起看动画片时,如果我中途上厕所,她会拿着平板追到厕所门口,边看边跟我讲解剧情变化。


    时间久了之后我才意识到,孩子需要的爱并不是***,甚至不一定是付出,而是“被看见”,被理解以及与家人的链接。关于如何跟孩子表达爱,我根据个人经验总结了3个关键点,分别是关注、共情和分享。有其它观点的朋友也可以分享到留言区哦。


    关注


    爱的表达形式并不只有“我爱你”,也可以是“你今天过得开不开心”“有什么心事都可以告诉我”,让孩子感受到你在关注他胜过空洞的表白。而关注的目的就是让孩子感受到自己“被看见”,“被看见”肯定了自我存在的价值,这是爱存在的前提条件。


    共情


    除了“被看见”以外,我们也需要理解孩子的情感。有些家长一看到孩子哭就忍不住说“这有什么可伤心的”“哭有什么用”,殊不知否定一个人的情感和否定一个人无异。孩子又怎会相信否定自己的家长是爱自己的呢?


    分享


    在“看见”孩子以及充分理解他们的情感之后,我们还需要学会分享自己的生活。不光是亲子间,朋友间判断关系亲密程度的办法也需要看彼此的秘密交换程度。


    一方任劳任怨地付出看似感人,但无法建立起链接,也无法形成亲密关系。而分享意味信任,意味着“我不但爱你,也需要你的爱”,所以,偶尔跟孩子分享你的生活及喜怒哀乐也会让孩子感受到家人的爱哦。


    不知道你对这个话题有什么看法,

    不妨分享到留言区哦。

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